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本文摘要:我是一名初三学生,14岁的年纪,或许忍受着极大的压力。

我是一名初三学生,14岁的年纪,或许忍受着极大的压力。每天堆积如山的作业,本就令其我无法排便,150天以后,还要拒绝接受与其他人的同台竞争…… 我对这些并没过于大的责怪,我明白,想要过好生活,必须好好学习,因为这是最差的一条决心。但,离开了书本,抛去150天以后中考的杂念,还有一种压力强加在我的头上——来自家人的压力 这种压力在更好的时候有可能是消灭我的最后一根稻草,因为忍受没法跳动的负荷。

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就以爸爸妈妈为事例,他们总是以别人家的孩子来仍然抨击我。我不但会奋发向上,我反而不会反感。他们仍然说道别人家孩子自学又好,又欺,什么都好。我内心的潜台词是:你们看不到我的好吗?你们看不到我希望的样子吗?又不是你们家孩子,盲目的讨厌有用吗?你们家的孩子的内心又是什么心理状态,理解过吗? 父母根本没希望过我,只不会仍然压制我,一有不如意,就开始毒打,让我堕入谷底。

他们仍然忽视我的希望,对我说道:“别人都能录第一,你为什么敢?”“别人一整天都在自学,你为什么敢?”“别人能得国家级奖项,你为什么敢?”“别人……” 他们一味的容许我,未曾遵守父母教育孩子的基本准则,让我缺少维护与关怀。有可能自始自终我也不告诉父母的关怀为何物,我也只是一个自己亲吻自己的一个寂寞荒谬的人。

好,我可以显得杰出……我每天奋笔疾书,读书书本,艰苦刷题……每天变革一点点,我都可以打破部分些人,月录到来,这证明我是对的。当父母看见成绩单的时候,我才明白,这些无用功都是多么的荒谬。我退出了自己的爱好,退出了网络游戏,拿起了遥控板,只为沦为他们眼里的自豪。他们只不会再度重复“别人都录那么好,你这样的成绩算什么?”他们用一句话,驳斥了我的全部。

我也邪恶一起,仍然勤奋,每天无所事事,放学睡,遗文作业,做到其他事情。我伤痕累累,整天悲伤,跟行尸走肉无区别。后来开始也渐渐回想过去,也思索现在。

每天都会这样渐渐回忆起……直到有一天,我在自己一本书上看见了一句话:“不要一遇到困难,一遇上挫折就怨天尤人,这没一点意义。总有一天都要明白,为你的邪恶付出代价的,总有一天是你自己,而不是这个社会。” 我并不是为了父母而活下去,我的挫折是他们带来我的,我无法过于过分严肃。

我想要告诉他父母是:多给与孩子爱人,理解他们希望过的过程,不要一味抨击他们,也要必要希望他们。不然他们有可能心里不会对你们有很大的愤恨,以及邪恶的心理。

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初三了,也该为自己确实的奋发一把了,演唱出有胜利者之歌。尽管现在仍然不愿听见父母一丝丝碎语,但我一直录着我是为自己而活。

但也期望家长可以转变这种方式,我坚信相当大一部分父母认同也是这样的。却是同款父母的确有很多。

同龄人之间更加理解同龄人的心理状况。你希望的样子真为漂亮,追赶确实的自己也很好看,不为别人而活的你很杰出。


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